Odnos med taščo in snaho je pogosto prikazan kot izziv, poln nesoglasij in napetosti. Vendar pa je lahko tudi vir podpore, razumevanja in prijateljstva. Ključ do uspešnega odnosa leži v medsebojnem spoštovanju, odprti komunikaciji in pripravljenosti na kompromise.
Pomembno je, da obe strani prepoznata vrednost in prispevek druge v življenju ljubljene osebe – sina in moža. Z malo truda in dobre volje lahko tašča in snaha ustvarita trden, pozitiven odnos, ki obogati celotno družino.
O tem vedno aktualnem odnosu in dilemi je spregovoril družinski terapevt Miha Ruparčič, ki je tudi eden izmed govornikov na seminarju Ta mladi in ta stari.
Kateri izzivi najpogosteje zaznamujejo odnos med taščo in snaho? Gre res za odnos, ki je že v osnovi zapleten, celo konflikten?
V osnovi ta odnos ni nič od tega. Gre za hierarhičen odnos, kjer je težišče na odraslosti oziroma zrelosti tašče. Če tašča zmore odraslo alfa pozicijo, smo na varni strani odnosov. Kanadski razvojni psiholog dr. Gordon Neufeld alfa pozicijo razloži kot skupek pripravljenosti za vodenje in “mehkega srca”.
To pomeni, da se tašča ukvarja predvsem s potrebami snahe in da sebe nekoliko na stran. To ne pomeni, da neha skrbeti zase, ampak da je naravnana na mlajšo osebo od sebe in ji je pomembno predvsem snahino počutje in njene potrebe.
Koliko je za to “kriva” družba z najrazličnejšimi stereotipi in prepričanji, ki krožijo o taščah?
Žal imamo pogosto opraviti s taščami, ki nimajo čustvene zrelosti. Pri teh taščah so pogosta najrazličnejša pričakovanja do snah. Na splošno se pri nezrelih osebah veliko vrti okoli njihovega “počutja”. Težko izpuščajo kontrolo in nadzor. Rade so užaljene.
Zakaj o tastih ni toliko stereotipov?
Dobro vprašanje. Morda so možje bolj zadržani in se konfliktom izogibajo.
Kakšna je pravzaprav dobra tašča?
Dobra tašča je čustveno zrela odrasla oseba, ki je usmerjena na prave potrebe svojih bližnjih. Opušča potrebo po kontroli in nadzoru. Rada ima, da mladi vnašajo spremembe in živijo po svoje. Dobra tašča ne svetuje, ampak deli modrost. Ob takšni drži lahko vsa okolica, vključno s snaho, “psihološko počiva”.
Kako naj mož in sin gradi zdrav odnos z obema pomembnima ženskama v svojem življenju?
Gre za odnosa, ki nista in ne smeta biti konkurenčna. Vsaka mama podpira tako sina (ali hčerko), da živi po svoji meri in nima do novega para posebnih pričakovanj. Še posebej dragoceno je, če lahko podpira par in mu stoji ob strani.
Kakšna je njegova, torej sinova vloga pri reševanju morebitnih konfliktov med njima?
Konfliktnost med taščo in snaho nakazuje na nezrel odnos tašče. V kolikor bi se zgodilo, da bi snaha prestopala meje in se vedla nezrelo, je na mestu, da se tašča pogovori s sinom ali obema. Ne kot kritika, ampak pogovor o mejah.
Potrebovala bo veliko molitve, da bo to storila na topel, miren, a odločen način. Brez obsojanja. Pri nekaterih parih se dobro obnese, da bistvene zadeve ureja vsak s svojimi straši.
Da bi sin urejal odnos med ženo in svojo mamo, ni naravno.
Mož je še vedno zelo navezan na svojo mamo. Kako naj v takšni situaciji ravna žena?
Varna navezanost vedno rojeva samostojnost. V takšnih primerih gre očitno za nezdrave, morda posesivne odnose, kjer ni zdrave navezanosti. Za vsako ženo (ali moža) je pomembno dovoljenje za jezo, da naslovi, če se ji odnos med možem in njegovo mamo ne zdi zdrav. Če se ne zmoreta o tem konstruktivno pogovoriti sama, je na mestu, da si poiščeta pomoč.
Kako se odnos med taščo in snaho spremeni, ko zakonca dobita otroka? Kje postaviti mejo pri nasvetih o vzgoji in podobno?
V zdravih odnosih tašča ne svetuje. Pove svoje mnenje, a želi, da snaha – mlada mamica ravna po svoje, kar ji tudi jasno pove. Meje je potrebno postaviti mami/tašči, ki želi, da mlad par njene nasvete tudi udejanja.
Naloga babice je, da mlada starša opogumlja in pomirja. Je nosilka upanja v časih z manj spanja.
Kakšni bi bili vaši nasveti za izgradnjo zdravega odnosa med taščo in snaho?
Bistveno je živeti v resnici. Treba se je soočiti z realnostjo, kot je. Če je tašča zrela odrasla oseba, načeloma težav ne bo. Tudi če bodo, se bodo reševale odraslo in konstruktivno. Če pa je tašča čustveno nezrela, je pomembno, da se to dejstvo sprejme. Priporočam odlično knjigo o tej temi: Odrasli otroci čustveno nezrelih staršev.
Kakšen odnos pa imate vi s svojo taščo?
Hvaležen za odnos s taščo. Dobro sodelujeva. Naučila sva se tudi spoštljivo nestrinjati. 🙂
Pogovor je pripravila Kaja Zupanc in je bil prvotno objavljen na portalu Aleteia.
Foto: Canva in arhiv DiŽ
uh…tole kar ste omenili se verjetno dogaja, kot je omenjeno v članku – če ni čustvene zrelosti na taščini strani in če se ne umakne iz odnosa mladega para, takrat pride “prezir”… če želi snahi le najboljše, se zgodi tudi obratno, da snaha želi tašči najboljše..
Treba je vedeti, da je avtor zg. članka moški in je torej tašča mati njegove partnerice. V očeh njegove partnerice je seveda njena mamica oh in oh, in tudi on kot partner-zet tašče, zato nima nobenih težav. Kaj pa snahe počnejo z taščami (torej materami moških) mu očitno ni znano. Samo par strani na spletu o taščah pove veliko-snahe jih obrekujejo, ščuvajo moške (še njih blatijo z maminimi sinčki) in vnuke, pri čemer sploh ni važno, ali je tašča kaj naredila ali nič-vse kar naredi, ali ne naredi, kupi, ali ne kupi, reče ali ne.. itd. je obsojenja vredno. Je tašča po moški strani (torej mati sina)-zato jo je treba sovražit.Kriva je že zato, ker obstoja.Poznam primer-nedavno tega, je taka žalostna tašča obupala.Mlade gospodične,če imajo sinčke, žal ne vedo, da bodo tudi one lahko že kar kmalu same tašče.