Vici iz karantene

V teh dneh, ko so ljudje doma, se je med ljudmi sprožil neverjeten val zanimivih vicev. Zdi se, kot da je težka situacija s koronavirusom, iz mnogih ljudi potegnila tudi zdrav humor. Kako božje! Prav je, da jih objavimo – še posebej danes, ko je 1. april.

OPOZORILO: Vici so primerni tudi za otroke.

  • Rokavice in maske: Ne nasedajte navodilom, ki jih dajeta vlada in krizni štab. Da gremo lahko v trgovino samo z rokavicami in masko.
    Včeraj sem bil v trgovini. Tam pa sem videl, da imajo drugi tudi hlače, majice, čevlje…
  • DiŽ-ev: Kaj je to prava ljubezen? Ko greš po karanteni s svojo ženo nekam na samo za tri dni …
  • Položnice: Koliko časa koronavirus preživi na položnicah? Jaz jih bom pustil kakšen mesec v karanteni za ziher.
  • Samoizolacijski nasvet: Sami se ostrizite. To vas bo še dodatno motiviralo, da ne boste upali iz hiše še vsaj kakšen teden.
  • Tuširanje: Že kdo ve, če se že lahko tuširamo ali si še vedno samo umivamo roke?
  • Osnovna šola, pouk na daljavo, kemija, domača naloga: Mama – učiteljica, da hčerki test: Kaj veš o Marie Curie? Odgovor hčerke – učenke: Pravilno se napiše Mariah Carey.
  • Sestra pride iz ordinacije v čakalnico: Zaradi tajnosti podatkov vas ne smem klicati po imenih. Kdor ima koronavirus, naj gre naprej.
  • Žena: Ker me je razjezil, sem pred pralni stroj zlila vrč vode… Sedaj že dve uri šraufa in tuhta, kje je napaka…???. Psst …”
  • Sobno kolo: A ima kdo sobno kolo za prodat? Rabim ga nujno za v službo!
  • Nove slovenske kletvice (pred trgovino):
    – Naj ti voda zalije zaloge skret papirja.
    – Naj ti iskra kresne ves tisti alkohol za razkuževanje.
    – Naj ti zelena plesen požre ves kvas kar ga imaš.
  • Smučanje in hribi v karanteni:

  • Uporabna naloga: “Peter ima 42 sličic in babica mu jih je kupila še 27. Koliko ima Peter skupaj vseh sličic?” “Otroci, ne nasedajte tem fintam! To je zavajajoče vprašanje, saj babica ne sme nikamor iz hiše! Tako da je pravi odgovor 42!”.
  • Webdizajner Albert: Po nekajdnevnem opazovanju pajčevine, sem ugotovila, da v mojem stanovanju prebiva še eno živo bitje. Ime mu je Albert in pravi, da je webdizajner. Krasen fant.
  • Moj pes: Imam sosedo, ki se pogovarja s svojim mačkom, kot da bi jo ta razumel. Ko sem to povedal svojemu psu, sva umrla od smeha.
  • Nasvet za čas karantene: Vsak drugi dan si oblecite kavbojke, ker trenirka in pižama dajeta vtis, da je vse OK.
  • Rešujem svet: Mama mi je ves čas govorila, da ne bo nič iz mene, če bom cele dneve poležaval v postelji. A poglejte me sedaj … rešujem svet!

  • Ata in mama se ločujeta. S kom naj ostanem?
    Matej, 41 let.
  • Od Združenja psihiatrov: Psihiatri svetujejo, da dokler se pogovarjaš s sobnimi rožami in pohištvom, je vse v redu. Pokliči pa, ko ti začnejo odgovarjati.
  • Božič: Ko da bi bil božič. Sneg pada, vsi smo doma, imamo polne hladilnike pa še v krogu družine smo.
  • Korona je kakor Jezus. Kjer sta dva ali trije zbrani, tam je ona med njimi.
  • Tom Hanks je preživel 4 leta kot brodolomec na samotnem otoku, leto dni na letališču, s katerega ni mogel oditi, imel je HIV v Philadelphiji, v drugi svetovni vojni je reševal vojaka Ryana, v Vietnamu pa poročnika Dana, bil na ladji, ki so jo zaplenili somalijski gusarji, preživel na Apollu 13, ko so se komaj vrnili na zemljo, pristal na reki Hudson, ko se je pokvarilo letalo … Če nam sedaj umre od korone, smo pa res v velikem dre.. (zaradi otrok).
  • Krizni štab: Obvestilo iz kriznega štaba: Vse pare, ki bodo čez 9 mesecev zibali, bomo denarno kaznovali zaradi nespoštovanja varne razdalje 2 m!
  • Karakter: Sam sm pa kr karakter… Že cel tedn nisem šou u gostilno.
  • Električar: Če ne poslušate nasveta zdravnika, poslušajte vsaj nasvet električarja: “Bolje je izolacija, kot ozemljitev!”

  • Danes: Trikrat sem že spal, šestkrat jedel, pa je še vedno danes.
  • Zbiram predloge, kam za vikend. Želim si adrenalina. Mogoče bom izbrala podstrešje ali pa klet. Oboje mi deluje scary že od otroštva. Najbrž bo podstrešje. Je bolj utesnjeno, pa še luči ni. Če bom imela srečo, me pa prestraši še kak netopir. Popoln adrenalinski vikend odklop!

  • Šesti dan izolacije z možem: Rekla sem mu: »Dej pejt nekam vn. Ti bom jst kazen plačala!«
  • Martin Golob, župnik, na Facebooku pred video mašo: “Enkrat sem imel tako dolgočasno pridigo, da sem komaj čakal, da bom nehal .
  • Chuck Norris in korona virus: Baje je Chuck Norris dobil korona virus. Virusu so odredili dva tedna karantene.
  • Koncert za klavir in dezinfekcijski robček

  • Oglas: Oglas: »Mlad simpatičen fant, založen z makaroni, oljem, kvasom, išče dekle, ki ima večjo zalogo WC papirja«.
  • WC papir: WC papirja zmanjkuje izključno zato, ker ko eden kihne, se jih deset pa userje…
  • Zaloge WC papirja: A mogoče ti veš, kaj je fora z zalogami WC papirja? Ne, človek bi si mislil, da razsaja driska, ne korona.
  • Pol ure že izobražujem doma svojega mulca. Predlagam, da so učitelji od sedaj naprej plačani po 10.000 € na mesec.

Foto: Alexas_FotosPixabay, Wikipedia (Tom Hanks)

3 komentarjev
  1. Aleš Čerin says:

    Bogu hvala, Tanja in Samo! A prav iz trebuha sta se smejala 🙂 ? Jaz sem samo zbral “ljudsko” ustvarjalnost. Zahvala gre ljudem, ki so postali strašno kreativni.

    Odgovori

Pusti komentar

Se želite pridružiti pogovoru?
Vabljeni ste, da prispevate!

Dodaj odgovor

Vaš e-naslov ne bo objavljen.