Poročena s tepcem. Kako naj z njim gradi edinost?
Vprašanje bralke
Rada vas poslušam in berem in se vam zahvaljujem za prispevke. Imam le eno pripombo. Ves čas poudarjate pomen edinosti med možem in ženo. Pa ne gre vedno.
Moj mož se je po poroki zelo spremenil. V družbi vernih kolegov in duhovnikov se še vedno obnaša kot dobra katoliška ovčica, v družini pa je čisto drugače. Recimo, pred otroki stalno zaničuje Cerkev. Temu se uprem.
Ko se peljemo z avtom se ne priveže. Alarm tuli, otroci ga prosijo, naj se priveže, on pa nič. Na prehodu za pešce pred otroki hodi v rdečo, jaz jih pa zadržujem, da ne gredo za njim v nevarnost. In še bi lahko naštevala … Jaz od otrok zahtevam, da se v avtu privežejo, da ne hodijo v rdečo, da hodijo v cerkev. S tem seveda možu nasprotujem – tudi vpričo otrok. Pomembno se mi zdi, da ohranim sebe in otroke žive.
Pogovarjati se noče. Išče izgovore, češ naj ne težim, naj ne kompliciram, da nima časa za take reči. Prosim, napišite tudi kaj na to temo.
Janja
Kdo želi škoditi svojim otrokom?
Draga Janja, res vam ni lahko. Vaš mož se obnaša kot tepec (SSKJ: omejen, neumen človek). Namerno sem uporabil težak izraz. Ne morem drugače reči.
Omejenost se kaže v njegovi nezmožnosti videti prihodnost svojih otrok, ki bodo ponesli zgled očetovega obnašanja v svoja življenja. Tako obnašanje je tudi neumno. Kdo pa želi škoditi svojim otrokom?!
Postavlja se nad pravila. Pred otroki.
Kot oče je odgovoren, da otroke pripravi na realnost življenja. Ena od realnosti življenja pa so zakoni, predpisi, pravila, …, ki se jih vaš mož ne drži. S tem dela škodo otrokom, ki se bodo naučili – od očeta (!), da se pravil ni treba držati.
On, ki bi moral biti varuh pravil, avtoritete, se postavlja “nad”. Tega se bodo navzeli tudi otroci, posplošili na vse avtoritete in še nadgradili. Sami ugotavljate, da je to smrtno nevarno. Res je. Morda bo nekoč vajin sin vozil avto, ne upošteval pravil, divjal … zapeljal s ceste in se ubil. Bog, ne daj, da bi bilo tako!
Mož je v družini tudi tisti, ki zagotavlja varnost. Vi se seveda ne morete počutiti varne, če pa so ogrožena življenja vaših otrok.
Vaš mož je tudi dvoličen – pred vernimi se obnaša ‘kot dobra katoliška ovčica’, v družini pa govori – kar na splošno – zaničevalno o Cerkvi. Ni je hitrejše poti stran od Boga, kot je dvoličen odnos in dvolično obnašanje. Otroci bodo postali – najkasneje v puberteti – cinični, zaničevalni do Cerkve in bodo vero izgubili.
Lahko vaju pripelje do ločitve
Pravite, da mož pogovor zavrača, kar je izjemno neljubeče in nespoštljivo do vas. Lahko ga spomnite, da je pri poroki obljubil, da vas bo ‘ljubil in spoštoval vse dni svojega življenja’.
Možje in žene se pač moramo pogovarjati. S tem gradimo edinost, ki edina omogoča tako vzgojo otrok, da bodo pripravljeni na realnost življenja. In gradnja edinosti ni opcija, pač pa nekaj, kar se mora (prim. 1 Mz 2,24).
Ošabno obnašanje vašega moža seveda vodi v slabe odnose, v stalne spore, …, sčasoma to pripelje do ločitve. Če se pa že ne bosta ločila (ker bo mož še vedno želel igrati ‘dobro katoliško ovčico’), bosta sčasoma postala zajedljiva, manipulativna, polna prezira in zamer. Slab zgled za otroke tudi glede vstopanja v zakonsko zvezo.
Ne pride v poštev!
Razčistimo kar takoj na začetku: edinost z neumnostjo nikakor ne pride v poštev. To ste sami dobro ugotovili. Življenje vaših otrok je pomembno in ga je treba zavarovati. To delate. Hvala Bogu.
Vi se zavedate problema, mož pa ne. Ali pa to skriva in se izmika. Ali pa nagaja. Ne vemo, kaj je prinesel iz mladosti. Najbrž se noče spremeniti. Torej lahko delujete le vi.
Kaj konkretno storiti?
Kot krščanska žena ste dolžni ‘ljubiti in spoštovati moža vse dni svojega življenja’. To ste ob poroki obljubili. Takrat niste izrekli nobenih izjem, recimo: “… razen, če se mož obnaša kot tepec.”
Morda je videti, da zagovarjam taka dejanja. Nikakor ne! A brez naravnanosti na ljubezen in spoštovanje, brez potrpežljivosti ter brez ljubečega in spoštljivega delovanja ne bo šlo.
- Molitev: Sklepam, da sta verna zakonca. “Neusmiljeno” začnite moliti za moža, za njegovo spreobrnjenje. In tudi zase, da ga boste mogli ‘ljubiti in spoštovati’, četudi se obnaša kot tepec. Težko je, vem. A če Bog ne obupa nad grešnikom, tudi vam ni treba. Molitev je na prvem mestu. In ko vse drugo odpove.
- Spoštovanje: Izkazujte mu, da ga spoštujete, tudi če se obnaša kot tepec. Obenem pa ne pustite, da mož hodi po vas – da ste njegov predpražnik (kot pravi Emerson Eggerichs v knjigi Ljubezen in spoštovanje). Spoštovanje moža ne pomeni, da zagovarjate njegova dejanja, da dopuščate, da se kar ponavljajo. Spoštujte ga, ker je preprosto vaš mož, ker je ustvarjen po Božji podobi (prim. 1 Mz 1,26), ker je Božji dar vam in vajinim otrokom. In ne zato, ker bi si to zaslužil. Si ne.
- Potrpežljivost in upanje: Težko rečem, če se bo mož odzval na vaše izkazovanje spoštovanja. Še težje je reči, kdaj se bo odzval. Lahko dolgo vztraja v neumnostih. A vseeno, mi kristjani upamo celo proti upanju, kar pomeni, da – kot pravi papež Frančišek – je naše upanje sposobno iti onstran človeškega razmišljanja.
- Svetovanje: Poiščita si dobrega zakonskega terapevta, ki ima krščanske korenine. Pika. In oba hodita. Če mož ne bi hotel, mu bo treba pomagati k odločitvi. Tudi tako, da rešujete svojo kožo in kožo svojih otrok s tem, da odidete.
Včasih tepci pri svojem vztrajajo do konca. Tak svetopisemski tepec je Nabal, mož od Abigajle (1 Sam 25). Ni se dobro izteklo zanj, za Abigajlo se pa je. Vse dobro vam želim.
Foto: Canva
Članek je bil najprej objavljen na preprostost.si in casnik.si.
Draga gospa Barbara! Šele danes vidim vaš komentar. Se oproščam, da nisem prej odgovoril.
Seveda ni ločitev opcija kar namerno in takoj, pač pa pride do ločitve. Verjemite, da je to precej pogosto tudi v naših krščanskih krogih. In ločitev sem zapisal kot možnost, da do nje pride, če bo mož tako nadaljeval.
Izraz “obnaša kot tepec” sem uporabil namerno (se vidi iz besedila) in ga tudi dobro pojasnil. Nisem ga namenil možu kot osebi, pač pa njegovemu obnašanju. Mož je seveda ljubljeni Božji otrok, ki pa se v mnogih situacija obnaša kot tepec. Velika razlika.
Glede ločitve sem pojasnil pri g. Urošu v drugem odstavku.
Hvala za vaš dober predlog: “Predlagam, da žena napiše čim daljši seznam za kaj vse mož poskrbi oz. kaj naredi zanjo in za otroke. In se mu za to čim večkrat zahvali. Iz spoštovanja se gradi ljubezen.” Tega je res premalo.
Vse dobro želim.
Dragi Uroš! Hvala za vaš komentar. Prav gotovo so lahko razlogi, ki jih naštevate, vzrok da se mož tako obnaša. Izraz tepec sem uporabil namerno in ga dobro pojasnil v uvodu. Takole: “(SSKJ: omejen, neumen človek). Namerno sem uporabil težak izraz. Ne morem drugače reči. Omejenost se kaže v njegovi nezmožnosti videti prihodnost svojih otrok, ki bodo ponesli zgled očetovega obnašanja v svoja življenja. Tako obnašanje je tudi neumno. Kdo pa želi škoditi svojim otrokom?!” Očitno pa on to dela dlje časa in obnaša se kot dobra katoliška ovčica – navzven. To pa ni jezljivost, razočaranje, prizadetost.
O ločitvi sem govoril v pogojniku. Že naslov je tak: Lahko pride do ločitve. IN verjemite, v mnogih takih situacijah, tudi dejansko pride do ločitve, pa kristjani gor ali pa dol. Gospe sem tudi svetoval štiri načine delovanja – prav se so empatične: molitev, spoštovanje, potrpežljivost in upanje, svetovanje. Če pa bo mož vse to vztrajno zavračal, mu pač ni pomoči, tako kot je ni bilo za Nabala iz svetopisemske prilike. In tepec bo v tem primeru še premila beseda. Se mi zdi, da je veliko v igri – namreč življenje njunih otrok, ki iz tega črpajo. Vse dobro želim.
Ga. Barbara, se strinjam z vami. Mož ge. Janje je najbrž nad nečim zelo razočaran, da počne take stvari. Človek je takrat, ko je jezen, razočaran, prizadet, sposoben marsičesa – sodim po sebi, ki sem bolj jezljive sorte.
Tu je potrebna empatija, naj bo še tako težko…
Tudi sam nisem pričakoval besed kot so “tepec”, “ločitev” – ne na tej spletni strani…
Vsak mož bi lahko pri svoji ženi našel nekaj stvari, ki ga motijo. In marsikatera žena bi lahko za svojega moža rekla: nad tem in tem sem zgrožena – ne dela prav! Ampak zato se še ne bomo ločevali ali se obkladali s težkimi izrazi. Predlagam, da žena napiše čim daljši seznam za kaj vse mož poskrbi oz. kaj naredi zanjo in za otroke. In se mu za to čim večkrat zahvali. Iz spoštovanja se gradi ljubezen (želela sem samo še malo bolj konkretizirati vašo točko 2, g. Čerin). In potem bo morda prišel trenutek, ko si bomo lahko povedali stvari, ki nas motijo. In morda se bo čez 10 let naš sozakonec spremenil ali pa ga bomo mi bolje razumeli.
Če razmišljam, da je moj mož tepec, je težko najti upanje in si pišem slab scenarij. Draga Janja, imate moje molitve.